Mes très chers frères et sœurs,
Ici Tunia. Je vous aime beaucoup.
Voici sept angles morts émotionnels que les gens peuvent avoir :
1 : Répression et engourdissement
Ici, les gens ne ressentent pas du tout leurs émotions et les refoulent.
Il s’agit de la personne qui se distrait de ses sentiments. Elle peut :
– intellectualiser à outrance
– ou s’occuper énormément, que ce soit avec le travail ou des activités extérieures divertissantes
– ou utiliser la nourriture, les drogues ou la télévision pour s’anesthésier
– ou se focaliser sur les défauts ou le retard des autres (éventuellement avec une justification intellectuelle, morale ou spirituelle fallacieuse).
C’est la personne qui comprend parfaitement, d’un point de vue rationnel, pourquoi sa jeunesse a été douloureuse, mais qui ne s’est jamais posée pour ressentir profondément sa douleur et sa solitude, pour les accueillir pleinement. Cette personne pense avoir surmonté sa souffrance parce qu’elle la comprend rationnellement, mais en réalité, elle reste émotionnellement refoulée.
Celui qui refoule ses émotions pourrait faire passer cela pour une forme de stoïcisme. Pourtant, les vrais stoïciens ressentent d’abord leurs émotions, contrairement à celui qui refoule ses émotions en se prétendant stoïcien.
2 : Patinage au niveau de la surface
Ici, les gens ressentent leurs émotions, mais seulement la couche superficielle. Ils ne cherchent pas à comprendre ce qui se cache en dessous.
Il s’agit de la personne qui éprouve le désir d’acheter une voiture de sport, mais qui ne perçoit pas le besoin sous-jacent d’être aimée et reconnue. (Cela dit, il arrive parfois qu’il n’y ait aucune blessure psychologique sous-jacente, et que le désir d’une voiture de sport ne soit qu’un simple désir d’une voiture de sport.)
Il s’agit de la personne qui pense que ses problèmes émotionnels seront (en grande partie) résolus si elle déménage, sans avoir de raison concrète et claire (je veux emménager avec mon partenaire, j’ai trouvé un super travail dans cette ville, etc.).
Il s’agit de la personne qui ressent de la colère, mais qui ne parvient pas à voir sa propre peur ou sa propre douleur sous-jacente.
Il s’agit de la personne qui réagit de manière excessive et qui ne parvient pas à comprendre que cela est dû à une douleur passée non résolue.
Il s’agit de la personne qui ressent la douleur émotionnelle la plus intense, qui a peut-être suivi une thérapie et lu des livres de développement personnel, mais qui ne parvient toujours pas à identifier la cause profonde.
En vous interrogeant simplement sur ce qui se cache derrière vos émotions, vous pourriez accéder à une dimension plus profonde. Il n’est pas raisonnable de s’attendre à toujours ressentir, observer ou être conscient de cette dimension plus profonde, mais il est bénéfique d’avoir une démarche pour aller au fond des choses – par exemple, en consultant un psychologue, en prenant l’habitude d’observer et de se demander ce qui se cache derrière ce que l’on ressent, etc.
À l’inverse, certaines personnes ne voient que la surface des défauts et des erreurs d’autrui, sans se rendre compte qu’elles aussi en ont. Elles peuvent alors se croire moralement irréprochables et émotionnellement intelligentes parce qu’elles perçoivent les défauts des autres, alors qu’en réalité, elles peuvent maltraiter autrui sans même s’en apercevoir.
Si vous avez lu le paragraphe précédent et réfléchi à la façon dont il s’appliquait aux autres, sans prendre une seconde pour vous demander s’il pouvait s’appliquer à vous, alors il est fort possible qu’il s’applique à vous.
À l’inverse, un bon signe que vous ne faites pas que du « patinage superficiel » est si vous êtes prêt à admettre vos erreurs et vos défauts — mais même dans ce cas, il y a un piège : admettre un petit défaut pour se sentir vertueux et introspectif, tout en refusant d’affronter un défaut important, douloureux et socialement inacceptable en soi.
Et encore une fois, si vous avez immédiatement pensé à la façon dont les autres admettent de petites erreurs tout en refusant de voir de grandes erreurs, et si vous n’avez pas pris un instant pour réfléchir à la question de savoir si cela s’applique à vous, alors il se peut très bien que cela s’applique à vous.
3 : Penser que les émotions sont une preuve
Ici, on a tendance à croire que ce qui nous plaît émotionnellement est vrai et bon, et que ce qui nous déplaît émotionnellement est faux et mauvais. Certes, c’est parfois le cas, mais souvent, les émotions reflètent simplement nos préjugés, nos intérêts personnels et notre vision actuelle du monde, plutôt qu’une perspective éclairée.
Il faut écouter ses émotions. Elles constituent une source d’information précieuse. Sans émotions, on est presque aveugle. Cependant, nos émotions peuvent être fortement biaisées. Il ne faut pas croire aveuglément que nos émotions reflètent la vérité ou la moralité.
On sait bien que dire « J’aime ça émotionnellement, donc c’est vrai/bien » paraît absurde. Alors, souvent, on a inconsciemment recours à la raison pour se justifier : on cite une source qui conforte notre opinion, on invoque un principe moral, ou on dit « ça me parle ».
Mais si l’on creuse un peu plus, on s’aperçoit qu’ils ignorent des sources tout aussi valables qui les contredisent ; ou qu’ils n’appliquent ce principe moral que lorsqu’il leur est profitable ; ou encore qu’ils n’ont pas le niveau de développement spirituel/moral suffisant pour que l’argument « cela me parle » soit convaincant.
Une autre version de cette erreur est celle d’une personne qui entend quelque chose qui la met mal à l’aise et qui, de ce fait, qualifie l’orateur de mauvais / malfaisant / dans l’erreur / partial / émotionnellement déformé / [insérer une étiquette négative] / quelqu’un qui doit s’excuser.
Ou bien c’est la personne qui entend quelque chose qui lui fait du bien (ne serait-ce que parce que cela confirme sa vision actuelle du monde), et de ce fait, elle qualifie l’orateur de moral / vertueux / spirituellement avancé / intelligent / sage / etc.
Cet angle mort émotionnel contribue à ce que beaucoup de gens aient l’impression que tous ceux de leur bord politique sont moraux et intelligents, et que tous ceux du bord politique adverse sont stupides, endoctrinés, égoïstes ou maléfiques.
Ce biais de « mes émotions font foi » peut être exacerbé si la personne concernée fait partie d’un groupe partageant ses idées et ce même biais. Ainsi, il y aura toujours quelqu’un pour confirmer émotionnellement sa propre bonté et la méchanceté de l’autre, même si ce dernier a raison.
Ou alors, il s’agit de la personne qui fréquente quelqu’un d’autre, qui est aux anges pendant la phase de lune de miel et qui commence très sérieusement à envisager le mariage ou l’achat d’une maison avec une personne qu’elle connaît à peine. Ou encore, elle déclare que l’autre personne est son âme sœur. Après tout, elle se sent merveilleusement bien en ce moment, alors cela prouve que son partenaire est formidable/parfaitement compatible, n’est-ce pas ?
Et puis, si leur partenaire les déçoit, ils peuvent passer de « achetons une maison ensemble » à « je te quitte » en un temps record. Parce que, pour l’instant, leur partenaire leur fait du mal, donc ça prouve que le partenaire est mauvais, n’est-ce pas ?
Il peut aussi s’agir d’une personne qui éprouve de l’anxiété à l’idée d’entamer un projet ambitieux et qui interprète cette anxiété comme la preuve qu’elle ne devrait pas encore se lancer. Ce qui peut l’empêcher de commencer quoi que ce soit.
4 : Définir son identité à travers des émotions passagères
Ici, les gens pensent que l’émotion qu’ils ressentent actuellement définit qui ils sont.
Il s’agit de la personne qui subit un revers (ou même une simple fatigue physique) et les émotions négatives qui en découlent, et qui en conclut qu’elle est incapable, fondamentalement mauvaise dans ce domaine, ou tout simplement un échec. Au lieu de réaliser que la plupart des personnes qui réussissent ont connu plusieurs échecs, et que même les compétences qui ne sont pas innées peuvent s’acquérir.
Il s’agit de la personne qui ressent de l’anxiété et pense « Je suis fondamentalement une personne faible et anxieuse, et je le serai toujours », plutôt que d’adopter une attitude plus saine comme « Je ressens de l’anxiété en ce moment » ou même « Il y a de l’anxiété ».
Ne croyez pas tout ce que vous pensez, ni tout ce que vous ressentez. Du moins, ne croyez pas que des pensées ou des émotions passagères vous définissent intrinsèquement. Au contraire, lorsqu’une chose surgit en vous, observez-la simplement.
Si quelqu’un pense « Je ressens de la jalousie en ce moment » ou « Il y a de la jalousie en ce moment », cela lui semble probablement gérable émotionnellement.
Cependant, si la personne s’identifie à des émotions passagères, cela signifie qu’elle pense plutôt « Je suis jaloux ». Et comme personne n’aime se sentir coupable, il est peu probable qu’une personne pense « Je suis jaloux ». Elle pensera plutôt : « Cette autre personne est mauvaise, pour une raison que j’ai inventée, ou parce que je le sais / le sens. »
5 : Incapacité à gérer la désapprobation des autres
Ici, les gens ne parviennent pas à gérer émotionnellement le fait que d’autres ne les aiment pas, ne soient pas d’accord avec eux ou les désapprouvent.
Il s’agit du conformiste qui ne pense pas par lui-même et qui adhère à des opinions socialement approuvées (et probablement à des démonstrations de vertu) simplement par confort. Ou encore du partenaire qui se laisse marcher sur les pieds et qui s’excuse systématiquement si l’autre est contrarié. Ou bien du contestataire agressif qui préfère rejeter le monde entier avant même que quiconque puisse le rejeter.
Le conformiste social, le partenaire soumis et le contestataire trop agressif peuvent sembler être des personnes totalement différentes, mais ces comportements peuvent avoir la même origine : la personne ne peut pas gérer émotionnellement la désapprobation des autres.
Idéalement, votre estime de soi est comme un tabouret dont les pieds sont suffisamment stables pour que, même en cas de désapprobation, elle ne s’effondre pas. (À moins, bien sûr, que votre estime de soi ne puisse léviter et n’ait besoin d’aucun pied, mais c’est rare.) Une estime de soi fragile peut amener à ne pas oser demander l’espace nécessaire, ou à adopter des comportements narcissiques excessifs.
Si vous ne supportez pas la désapprobation des autres, vous ne pouvez pas être authentique.
6 : « Vous ne pouvez pas avoir d’émotions négatives »
Ici, les gens sont excessivement attachés à des personnes qui n’éprouvent pas d’émotions «négatives».
Il s’agit de la personne qui refuse d’avoir cette conversation nécessaire mais douloureuse, car elle blesserait l’autre personne à court terme.
Il s’agit de la personne qui tente de distraire ou de remonter le moral de la personne triste, ou qui s’empresse de résoudre ses problèmes, au lieu de simplement s’asseoir avec elle et de la laisser vivre ses émotions.
Il s’agit de la personne qui croit être utile, mais qui, en réalité, tente de soulager son propre malaise émotionnel en essayant de faire cesser les pleurs de l’autre personne.
C’est le genre de personne qui donne des conseils non sollicités alors qu’ils ne sont clairement pas les bienvenus, simplement parce qu’elle ne supporte pas de voir l’autre personne souffrir.
Il s’agit du psychologue qui tente de corriger les symptômes ou d’enseigner des comportements socialement acceptables, plutôt que de s’attaquer à la racine du problème ou à la souffrance elle-même.
Il s’agit de la personne qui ne supporte pas le rythme lent et chaotique du rétablissement d’autrui et qui, par conséquent, qualifie ce processus de guérison d’excessif. Si la guérison ostentatoire existe, il est bien plus fréquent que les gens ne consacrent pas suffisamment de temps à leur propre guérison. Guérir d’un traumatisme peut en effet prendre une décennie, voire plus.
7 : « Tu es responsable de mes émotions »
Ici, les gens pensent que quelqu’un d’autre (généralement leur partenaire, mais parfois leurs parents ou leurs employés) est responsable de leur bien-être émotionnel — au-delà de la nécessité normale d’être un partenaire/parent/employé convenable.
C’est la personne qui, lorsqu’elle s’ennuie ou est stressée, attend de son partenaire qu’il la réconforte, la divertisse ou lui fasse du bien.
Ou encore, il s’agit du patron anxieux qui attend de ses employés qu’ils travaillent sans relâche pour résoudre le problème.
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On voit bien comment ces angles morts mènent à des malentendus relationnels stéréotypés :
La femme se sent insatisfaite / anxieuse et souhaite que son petit ami la réconforte (angle mort 7).
=> Le petit ami ne supporte pas émotionnellement qu’elle se sente mal (angle mort 6). Soit il fait des efforts excessifs pour lui plaire et « réparer » tout (ce qui nuit généralement à la relation à long terme), soit il se replie sur lui-même et s’anesthésie émotionnellement (angle mort 1).
=> La femme constate son retrait, se sent encore plus mal et interprète cela comme la preuve qu’il est un mauvais partenaire (angle mort 3). Elle ne ressent que des émotions superficielles (angle mort 2) et ne réalise pas que sa propre part de responsabilité réside dans son attitude initiale, selon laquelle il était censé la rendre heureuse. Elle le perçoit probablement comme fuyant, émotionnellement indisponible, distant, etc.
=> Le petit ami est émotionnellement incapable de gérer la désapprobation de sa petite amie (angle mort 5), ce qui aggrave son comportement de « tout réparer » ou de retrait.
=> La relation se termine, et l’ex-petit ami se dit que cela prouve qu’il sera à jamais seul (angle mort 4).
La femme pense : « J’étais ouverte et communicative, mais il était tout simplement émotionnellement indisponible, comme tant d’hommes. C’est de sa faute. »
L’homme pense : « J’étais le petit ami parfait, mais elle est tout simplement malheureuse et impossible à satisfaire, comme tant de femmes. C’est de sa faute. »
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Voyons maintenant ce qui se passe si l’un des partenaires pratique une auto-observation radicale.
La femme se sent anxieuse ou insatisfaite. Elle ne cherche pas immédiatement à blâmer quelqu’un d’autre : « Mon copain doit me remonter le moral », « Devrais-je trouver un autre copain qui me rende plus heureuse ? » ou « Il faut qu’on parte en week-end pour me changer les idées. »
Elle pourrait plutôt dire à son copain : « Écoute, je me sens vraiment angoissée et insatisfaite aujourd’hui, et mon cerveau n’arrête pas de te faire porter le chapeau. Mais je sais que ce n’est pas juste. J’ai besoin de prendre du temps pour moi et de comprendre ce qui se passe vraiment en moi ; peut-être que je devrais me trouver un nouveau passe-temps, faire du yoga ou quelque chose comme ça. Je n’ai pas besoin que tu résolves le problème, mais est-ce qu’on pourrait juste se faire un câlin un petit moment ? »
La proposition de « se faire un câlin un petit moment » lui donne aussi une tâche concrète et réalisable, ce qui, généralement, détourne l’attention du petit ami du mode « tout régler / se retirer » vers le mode « faire ce qu’il faut et se sentir en sécurité ensuite ». Bien sûr, dans un monde idéal, ce ne serait pas nécessaire, mais la plupart des gens — hommes et femmes — ne sont pas parfaits.
En revanche, si l’homme se tourne vers lui-même, il réalise que, même s’il se doit d’être un bon partenaire et de faire des efforts raisonnables, les émotions et le bonheur de sa femme restent de sa responsabilité. Il devrait accepter son propre malaise face à son éventuelle anxiété ou insatisfaction, sans pour autant chercher systématiquement à tout régler ni se replier sur lui-même. Ainsi, il pourra simplement être à ses côtés : « Je suis désolé que tu te sentes insatisfaite aujourd’hui, c’est vraiment pénible. »
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Voilà donc sept angles morts émotionnels que les gens peuvent avoir, ou dans lesquels ils peuvent se trouver temporairement en situation de stress.
On peut y remédier. Ce ne sont pas des défauts de caractère permanents.
La prise de conscience est la première étape.
Dans les sept cas, il est utile de cultiver une introspection radicale. En prenant le temps d’observer ce qui se manifeste en vous — et en vous interrogeant régulièrement sur ce qui se cache derrière les apparences —, vous pouvez démanteler ces angles morts, au lieu de vous laisser guider par eux.
Outre l’introspection, améliorer concrètement sa vie et satisfaire ses besoins est également bénéfique. Se sentir en sécurité et épanoui·e sur le plan extérieur réduit le besoin de réagir émotionnellement de manière excessive ou d’utiliser des stratégies de survie émotionnelle. Cela dit, même les personnes menant une vie apparemment parfaite peuvent tomber dans ces pièges. Améliorer le monde extérieur ne remplace pas l’introspection.
Avec tout mon amour,
C’était ta sœur vedette,
Tunia
Source:https://eraoflight.com/2026/05/18/tunia-seven-emotional-blind-spots/
Traduit et partagé par les Chroniques d'Arcturius
– Au service de la Nouvelle Terre –
