(Suite de la partie 2.)
La cabane n’était pas isolée et il pouvait faire extrêmement froid la nuit. J’avais besoin non seulement de couvertures supplémentaires, mais aussi d’un sac de couchage thermique. Je dormais avec deux t-shirts et un survêtement. Les matins d’hiver, j’allumais le réchaud à gaz pour réchauffer la cabane, histoire de pouvoir fonctionner. Après des années passées en Afrique, mon corps n’était tout simplement pas adapté aux saisons irlandaises. Travaillant dehors, j’avais suffisamment chaud avec une parka épaisse, un bonnet et des gants épais.
J’ai commencé ma vie d’ermite début février. Les arbres nus et la terre labourée, souvent couverte de givre, m’apportaient une sensation de paix. J’appréciais le calme et la solitude et me couchais chaque jour fatigué mais satisfait.
Le sixième jour, quelque chose se produisit. Je marchais dans un champ, essayant de réciter le chapelet, lorsque ma tête sembla exploser de bruit et d’interruptions. Ma tranquillité retrouvée avait disparu. J’étais bombardé de pensées, d’images et de toutes sortes de distractions, saintes et profanes. Intuitivement, je savais ce que je devais faire. J’ai rassemblé ma bibliothèque de livres, cassettes, magazines, articles et tout ce qui n’était pas essentiel, et je les ai rangés dans ma cellule au monastère. Je n’ai gardé que deux livres : Nouvelles graines de contemplation du moine trappiste du XXe siècle Thomas Merton et une édition française de L’Abandon à la Providence divine du jésuite Jean-Pierre de Caussade du XVIIIe siècle, qui m’avait tant marqué lorsque j’étais novice.
J’ai partagé mon expérience avec le Père Kevin, qui a hoché la tête et m’a dit : « Dieu nous appelle au silence et à la solitude, et nous voulons occuper ce temps précieux par le bruit et les distractions, même si c’est par des choses apparemment religieuses et saintes. » Puis il a cité Merton : « Chacun de nous est entouré d’une illusion : un faux moi. C’est l’homme que je voudrais être, mais qui ne peut exister, car Dieu ne sait rien de lui. Et être inconnu de Dieu, c’est trop d’intimité. »
À mesure que ma vie de prière s’approfondissait, ma conscience de moi-même grandissait. J’étais pleinement consciente de la présence de Dieu dans ma vie, tout en réalisant que mon corps, mon esprit et mes émotions étaient entraînés dans des directions opposées. Je me sentais comme deux personnes différentes. J’avais envie de manger quand je n’avais pas faim ; j’avais envie de dormir quand je n’étais pas fatiguée ; une voix intérieure me poussait à réduire la méditation et la prière, même si mon but était de maintenir les deux. Parfois, je me demandais si je ne jouais pas simplement à l’ermite.
Le Père Kevin m’a donné la perspective dont j’avais besoin. « Nous ne sommes pas très doués pour reconnaître les illusions, et encore moins celles que nous chérissons en nous-mêmes. La contemplation n’est pas et ne peut pas être une fonction de ce moi extérieur. » Je me suis mis à nu tandis que nous priions ensemble, et il m’a gentiment guidée. « La prière et l’amour s’apprennent à l’heure où la prière devient impossible et où le cœur se transforme en pierre », m’a-t-il dit un jour alors que nous parlions de contemplation. Et pour m’aider à comprendre mon appel à l’ermitage, il m’a expliqué : « Dans le silence, Dieu cesse d’être un objet et devient une expérience. »
Les jours se transformaient en semaines, et les semaines en mois. Je n’avais aucune attente, aucun projet. J’essayais simplement de vivre chaque jour. Je savais que j’étais au bon endroit.
Et puis quelque chose d’autre s’est produit.
C’était une nuit froide et venteuse, sous une pluie battante. Je rentrais péniblement à l’ermitage après ma douche. Le travail manuel avait été particulièrement exigeant ce jour-là, et j’avais soif de sommeil. Ma parka zippée jusqu’au menton, mon sweat à capuche bien ajusté et mon sac à dos en bandoulière, je me penchais sous la pluie battante. Je ne me souviens plus de ce qui se passait dans ma tête, si je rêvassais, si j’essayais de prier ou si je me plaignais simplement du temps, lorsqu’une voix intérieure – aussi claire que si la personne était à côté de moi – m’a simplement dit : « Je suis avec toi, Michael. »
Je me suis arrêté et je me suis redressé, captivé par la sensation de ce quelqu’un, quelqu’un autour de moi, à côté de moi. Je savais qui c’était. C’était un vieil ami à qui je parlais depuis des années, mais comme à distance. Maintenant, il était là. « Mon Dieu », ai-je dit.
Je ne sais pas combien de temps je suis resté là, sous la pluie battante. J’étais envahi par un sentiment de paix que je n’avais jamais éprouvé auparavant. Des larmes de joie se mêlaient à la pluie qui ruisselait sur mon visage. De retour à l’ermitage, vêtu de vêtements secs, je voulais simplement savourer la chaleur de sa présence. Je me suis agenouillé sur mon prie-Dieu, transi. La méditation s’est transformée en contemplation, baignée par le rayonnement de l’esprit de Dieu. Je n’avais besoin ni de mots, ni d’Écritures, ni de lectures spirituelles pour me conduire en sa présence. Je ne voulais pas partir. Mais finalement, mon corps épuisé a pris le dessus. Je suis allé me coucher, me demandant si cette extraordinaire expérience spirituelle serait terminée au matin.
J’essayais de suivre ma routine habituelle, mais tout avait changé ; mon temps de prière et la célébration de l’Eucharistie étaient différents. J’étais simplement consciente d’une présence qui rayonnait d’amour. Elle semblait presque être en moi, m’envelopper. Je ne voulais rien faire d’autre que prier ; je n’avais plus besoin de ma foi. Dieu était réel. Dieu était une expérience, comme le Père Kevin l’avait prophétisé.
Ce jour-là, alors que je commençais mon travail manuel, dégageant plusieurs fossés obstrués par une tempête, il ne m’a fallu qu’une seconde pour être rassuré : je n’étais pas seul. À un moment de l’après-midi, alors que j’étais encore en train de déblayer des branches et des débris, une voix m’a semblé dire : « Arrête ce que tu fais. Je veux te parler. » Je me suis donc arrêté et j’ai marché lentement le long de la haie, d’un bout à l’autre pendant ce qui m’a semblé une demi-heure, enfermé dans la présence de Dieu. Nous étions indescriptibles. Mon cœur était prêt à exploser d’amour divin, nous étions simplement unis, ne faisant plus qu’un. Seules les cloches du monastère m’ont ramenée sur terre. Même si je n’avais pas faim, je savais que je devais suivre mon programme et préparer mon repas principal de la journée.
Alors que je préparais mon repas, le doute commença à m’envahir. Étais-je en pleine dépression nerveuse ? Cette solitude me gagnait-elle ? J’avais besoin de parler au Père Kevin, mais cela n’arriverait que le lendemain après-midi.
« Dieu agit de façon mystérieuse ; l’Esprit souffle où il veut », conseilla le Père Kevin avec sa concision habituelle. « Prions simplement à ce sujet et revenons dans trois jours ou avant si vous êtes troublé. En attendant, poursuivez votre routine habituelle. »
Je ne voulais rien faire d’autre que passer du temps en contemplation, mais j’ai suivi les conseils du Père Kevin. « Tu as la chance d’avoir une expérience de Dieu, Michael, et elle te transformera à jamais si tu la laisses faire. C’est puissant et vibrant, mais cela ne durera pas. Seul le Seigneur te montrera quand il se retirera de toi, et alors tu devras te fier uniquement à ta foi et à tes souvenirs. Cela peut arriver en un jour, une semaine. Dieu seul le sait. Et sois assuré, tu ne perdras pas la raison ! »
Au fil des saisons, ma vie de prière évoluait. Pendant huit mois, j’ai eu le privilège de vivre une expérience extraordinaire de la présence de Dieu, aussi réelle que l’air que je respirais et la terre que je parcourais. Mais à la fin de l’automne, ma méditation a subtilement évolué. Je continuais à savourer le calme et la solitude de l’ermitage, mais ma contemplation n’était plus immédiate. Je ne ressentais plus la présence de Dieu constamment, comme au début. J’ai recommencé à lutter contre les distractions, mais j’ai compris que c’était un retour à la vie normale.
Il me fallait maintenant exercer la foi nouvelle qui m’avait été donnée. J’ai ressenti un besoin pressant de partager mon expérience, un appel à aider les autres. Ce n’était qu’un léger murmure au début, mais une voix inimitable. Je l’ai écouté pendant plusieurs semaines, puis un vendredi, après notre temps de prière, le Père Kevin m’a simplement annoncé : « Je crois que c’est le moment, Michael. L’Esprit t’appelle à reprendre le ministère. »
J’étais dans le monastère et mon ermitage depuis presque 11 mois.
Source:https://goldenageofgaia.com/2025/07/30/michael-barrington-my-year-as-a-hermit-part-3-3/
Traduit et partagé par les Chroniques d'Arcturius
- POSER UN GESTE D'AMOUR -
Une contribution volontaire
aide véritablement à maintenir ce site ouvert
et ainsi vous devenez un Gardien Passeurs en action.
CLIQUEZ ICI POUR CONTRIBUER
Merci
Texte partagé par Les Chroniques d'Arcturius - Au service de la Nouvelle Terre
